1、自打儿子出生就盘算着整套学区房,恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传,什么运河旁,学区房,天然氧吧,于是跑去咨询。。。
结果一问才知道,所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校,你妹的,这样也行?@chenyangli
2、甲:知道么?今儿逛街时我被美女主动搭讪了,而且对方一上来一开口就夸我好呢!
乙:真滴?就你这穷屌丝还有美女搭讪你?她咋说的?
甲:她说好狗不挡道,给我让开。。。
乙:我擦。。。@闲闲宝猪
3、一个男同学自称忍者,人们便问他为什么,他说,每当有人欺负他,他都忍,久而久之,成了:忍者
人们又问他,那有不能忍的事情吗,
男同学:有
人们:那是什么
男同学:每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。
4、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负。
于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后。。。
坐在上面当起了秋千,心情好多了@丙璇大哥
5、你多年如一日,安分守己,任劳任怨,从不抱怨工作多脏多累,你耿介正直,廉洁自守,你从不谗上欺下,也从不嫌贫爱富,你惯于cr之美,无论是谁交给你的任务,你总是微微笑着接受。
你是一个实干家,你与成千上万的人打交道,却不曾说过半句套话和空话,你从不议论他人是非,你的人品不容置喙,你的业绩万人瞩目,有你的日子才充满惬意,没你的日子简直寸步难行。
你贡献如此之大,却无人喝彩,让人慨叹世界不公啊!
我买了一瓶洁厕灵,你好好洗洗吧。@yzhhomor
6、丑女甲:俺生平无大志,只求嫁个好男人!
丑女乙:在你心目中,好男人的定义是什么?
丑女甲想了想,说:从现阶段来看,愿意娶我的男人,就是好男人!!@阿军之大笑人生
7、男生:我平生最喜欢找刺激!
丑女:太好了!跟我结婚吧!因为这本身就是一件很刺激的事!
男生想了想,回答:对不起!我喜欢的是找刺激,而不是受刺激!@带笔从戎
8、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话,女儿语重心长的说道:妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!
老婆... ...
9、电视里女友做家务摔坏碗时,男友都会温柔的说一句:傻瓜,伤到手了没?
现实中男友做家务摔坏碗时,女友都会凶狠的来一句:傻B,一个碗好几块呢!要不要过日子了!@biao521ge
10、甲:跪过搓衣板吗?
乙:没有
甲:跪过玻璃渣吗?
乙:没有
甲:跪过键盘吗?
乙:没有
甲:哇塞,好羡慕你老婆这么好!
乙:羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?
甲:@寂来聊
11、女:亲爱的,今晚我们吃什么啊?
男:不知道。。。
女:不知道、不知道、不知道,你永远都是一个不知道,你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗?
男:我脖子上顶的是一碗豆腐脑,那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤,不,是两掺!
女:哟呵,今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席!
男:今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子!
女:萝卜脑,芥菜心,灵犀难点!
男:茼蒿耳,莲藕嘴,无言以对!@老鼠爱吃猫
11、一哥们想要进一家高档小区,被门口保安拦了下来,死活不让进,保安:谁知道你是好人还是坏人,不许进?
哥们愤愤道:你等着啊!说罢,掏出手机,给自己追了十年的女神打电话,电话刚拨通,哥们就开了免提对着保安,只听电话那头传出声音:我都和你说过多少次了,你是个好人,但是我们真的不合适!
哥们道:这下我能进了吧!@搞笑无极限
12、一天,老师要小明翻译句子:书云曰。
小明:书的意思是写,云的意思是说,曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是:写说说!
老师:滚出去。。。@铃月银羽
13、作为机关的一位秘书,我经常帮领导起草文件,这不,领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。
我写到:有些人,只会嘴上说,自己不去做,别人做了还爱挑毛病
第二天交稿,半小时后,领导让我去他办公室:小李啊,我知道你对我有意见,可以当面说,别写文章里@呦呦ta爹
14、今天二哥在宿舍收到了一个--电话,对面直接就说:**(二哥的名字),你的儿子在我手上,他开车撞了人,你马上那一百万来赎人!
二哥不慌不忙地抽出了几张纸巾,擦了擦刚撸过的右手,回答道:你别扯了,他怎么可能在你手上,分明在我手上说完就把电话挂了。
15、我:你说以前家长教育我们的时候都说你看看别人家的孩子怎么怎么样,那些别人家的孩子的家长要怎么教育他们呢?
二哥:这还不简单,家长会对他们说你撒泡尿照照你自己
16、今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛,看到好多农副产品。
二哥指着路边说:快看这些甘蔗,又粗又长,一节一节的真好,可惜的就是太绿了,不知道甜不甜
三哥实在看不下去了说:你个傻逼,那是竹子@我不是二哥
17、小红在哭,小明问:怎么了,为什么要哭呢?
小红:他们嘲笑我又丑又笨。
小明:上帝是公平的,是站在你这边的,你想想,如果你长得好看但是笨的话,就会容易被人骗,如果你很聪明,但是丑的话,就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好,既不怕被骗,也不怕才华被埋没。
小红:说得好有道理,但是就是觉得哪里怪怪的。。。@genialdan
18、我的同事小丽平走路的时候都是内八字。
有一天,小丽上班来迟到了,就在这时我对她说:你今天怎么走路是外八字啊?
小丽看了看脚,尴尬的回答:我急着来上班,把鞋给穿反了。@想精想怪
19、老板:每人扣一百元,中秋发福利。
员工:还是别发了,我们自己买好了。
老板:自己买,很好,都到我开的超市里去买!@月光之1998
20、大林儿子上小学二年级,有一天大林被老师叫去学校。
老师意味深长滴说:有些事要尽量避开孩子!
大林不解,老师拿出他儿子的作业本:看看你儿子造的句!大林一看,脸都红了,只见上面写着无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声,我以为妈妈病了,可早晨却看见妈妈没事,哦,这就是无病呻吟!
21、一只老鼠一出洞口,就被狗摁住。老鼠大惊,以为死定了,谁知狗却说:我是来感谢你的!
老鼠不解,狗接着说:上几天,因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了,希望你以后多做类似的事情,我们强强联合!
老鼠感慨万千,摸着-膛说:勿以善小而不为啊!
22、大壮单位几个月没发工资了,今天终于发了。
一回家,得意地对老婆说:今晚请你出去搓一顿,想吃啥吃啥!
老婆哼了一声:嫁给你这么多年,倒是我不想吃啥你就叫我吃啥!
大壮不解:哪有?再说咱家你主厨,还不是你想吃啥吃啥!
老婆悠悠地说:我不想吃苦,不想吃醋,不想吃话头、不想吃白眼儿。。。
23、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天,老婆突然接到派出所电话,说是大壮被拘留了。
老婆急忙跑到派出所,百思不得其解:俺家大壮犯啥事了?
炸鱼!
老婆更加迷惑:炸鱼?不至于吧?最多是属于城管管辖?难道他用的是地沟油?
民警苦笑了:不,他用的是炸!@建哥
24、老师:小明,你为啥打同学!
小明:因为他骂你!
老师:你为老师打抱不平是对的,但是不能baoli解决问题啊!
小明:谁给你打抱不平啊,我打他是因为他没出息!只会背后说你坏话,不敢当面骂你!
老师狂怒:滚。。。@潇洒小哥
25、武松一脸萧瑟,问一算命先生:我大哥死了,感觉人生没什么意义了,我该怎么办?
算命先生道:大哥没了,再找一个就是了!
武松:找谁?
算命先生:梁山的宋江!
武松:那宋江凭什么当我大哥?
算命先生:第一,他矮;第二,他丑;第三,他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不?
武松惊呼:我草,这简直就是我亲生的大哥啊!@因风化龙