别让“理想样子”遮挡爱的平面镜

这是一位五岁女孩的妈妈，她认为女儿很内向，跟别人打交道时显得很不自信，这一点让她十分苦恼。在课堂上，我们请一位学员来扮演女儿，另一位学员扮演“理想样子”，即妈妈希望女儿呈现出的样子，然后运用萨提亚雕塑技巧，看看在下面三个场景中妈妈和女儿各自的反应。

当女儿表现出不自信时，妈妈会怎么做？

妈妈的做法是指责女儿。她一只手指着女儿，另一只手冲着“理想样子”竖起大拇指，嘴里说着：“你要是这样就好了！”

面对妈妈的指责，女儿会有什么反应？

第一种反应：生气。女儿说自己很生气，生妈妈的气（一只手指着妈妈），也生那个“理想样子”的气（另一只手指着“理想样子”）。

我们肯定对这种情境不陌生。我见过很多逆反的孩子，他们叛逆父母、叛逆学校、叛逆社会，用指责的方式对待所有人。也许我们自己就有体会，不知为什么就是不喜欢某种类型的人，回想一下可能就是因为小时候父母说“你要是那样就好了”，从此便讨厌那一类人了。

第二种反应：不理会。女儿背过身去，不理会妈妈，也不理会“理想样子”。

我询问女儿感觉如何，女儿说：“轻松些，没那么大压力了，但也觉得孤单，很想回头看看妈妈，同时又很矛盾，不愿意回头。”我询问妈妈感觉如何，妈妈的表情变了，说自己感觉很难过，好像失去了孩子一样，没有联结。

这种情境也不少见，特别是青春期的孩子，很多都选择用这种方式来对待父母的责备和要求，网瘾、早恋、离家出走，甚至吸毒其实都是在用这种打岔的方式来应对压力。

第三种反应：认同。女儿想听妈妈的话，她走到“理想样子”的背后，努力把自己变成那样。这个时候，妈妈看不到女儿，只能看到“理想样子”。

我询问妈妈感觉如何，刚开始，妈妈点头说“不错，愿望终于实现了，女儿变成了理想样子”，但看了一会儿，就不说话了。妈妈感觉不到跟女儿的联结：“这不是我的女儿。”我询问女儿感觉如何，女儿说在这个位置上觉得“憋得慌、心里堵、不自由，感觉不到自己，很空、很孤独，也很难过”。听到女儿这么说，妈妈的眼泪掉下来了。我问女儿：“感觉不舒服，怎么不走出来？”女儿回答：“走出来妈妈会难过，不想让妈妈难过。”听到这里，妈妈的眼泪更多了，她说自己很难过，不想让女儿再待在“理想样子”后面，想让女儿做她自己。

这种情境我们更为熟悉，很多孩子都为了满足父母的期待而努力改变自己，结果却把自己给“丢”了。当成为理想样子时，也许会感到短暂的满足和自信，但不久，当真实的自我萌动时，又会变得不自信、感觉不好了。

我请女儿从“理想样子”后面走出来，站在妈妈面前。妈妈一下子抱住女儿，两个人都哭了。妈妈说，不管那个“理想样子”了（放下期待），她要真实的女儿，也许不完美，但这才是她的女儿。妈妈哭得很厉害，说自己小时候就是这个样子，结果把自己“丢”了，现在好不容易找回自己，所以一定不能让女儿也这样。

当妈妈心里对女儿某些作为感到不满意时，可以怎么做？

我请妈妈与女儿面对面站着，用一致性的姿态对待彼此，同时一只手伸向旁边，向女儿介绍自己的经验，提出期待。

这个动作的关键在于，妈妈不再把自己的观点和期待强加于女儿身上。即使女儿不认同，妈妈也不会逼迫女儿改变。当然，妈妈也可以通过问问题的方式，帮助女儿更了解自己的内心，看到行为的后果，从而做出更适合的选择。

当妈妈和女儿体验着一致性姿态时，女儿说：“想到妈妈能接受自己的样子，就感觉很放松、很自在。听到妈妈的建议，当自己觉得很有道理时，也愿意采纳。”妈妈说：“感觉这样很轻松，不再纠缠、难受了，也能跟女儿联结上，看到女儿其实挺有力量的。”

我询问妈妈现在怎么看待女儿“很内向”这件事，妈妈说改变自己对待女儿的方式，女儿自然就会更自信，能够做她自己，其他的都不是问题。

从这个案例中，我们看到，尊重和接纳孩子原本的样子，让孩子体验到真实的自己是好的，是值得被爱的，这些都是父母帮助孩子形成高自尊的关键。其实，当我们不能尊重和接纳孩子的某些部分时，基本上都不是孩子的原因，而是我们自身出了问题。探索内心时，我们就会发现自己被卡在了冰山的不同层面，或是感受，或是观点，或是期待。

比如我们被自己的担心控制，担心孩子要是像现在这样淘气，将来就糟了；担心孩子要是不学些特长，以后就没有竞争力，等等。在这份担心的控制下，我们就不能接受孩子活泼淘气、爱玩不爱学习等自然的状态，而是控制、指责孩子，让他觉得自己真的不好。其实，担心等于爱加上恐惧，当父母将自己的恐惧施加在孩子身上时，很可能会对孩子的自尊产生负面影响。

我们可能有这样的观点：乐观开朗、善于交往是适应社会生活的必要条件。在这种观点的控制下，我们出于对孩子的爱，必然会想办法让他成为具备良好社交能力的人，而如果孩子的天生气质和个性与之不匹配，就会给孩子以及我们自己带来困扰。

我们可能还有这样的期待：孩子听老师的话、表现好，这样父母会觉得很有面子，或者才能感觉安心。在这种期待的控制下，我们必然会想办法教育孩子怎么做。如果孩子不愿意，有自己的主意，那么就会令父母很失望，继而加强对孩子的控制，结果可能使双方陷入对抗中。

如果真的想竖立一面“爱的平面镜”，让孩子自尊自信，我们就需要化解内心这些卡住的东西，看一下是孩子更重要，还是自己的感受、观点或期待更重要？而往往这些感受、观点或期待都是父母在成长过程中，从原生家庭和教育环境中习得的，这个时候就需要想一想：现在这些还适合吗？保留适合的，放下不适合的，我们就会更自由、更祥和、更有力量，而孩子也会因此更放松、更快乐、更自信。

不局限地“修剪”孩子，我们可以在尊重、接纳孩子原本样子的基础上，帮助和支持孩子发展出更多优秀品质，鼓励他去面对这个世界。比如，通过认可和欣赏孩子身上已有的品质，来帮助他认识到并巩固这些品质：“我看到你很热心地帮老师拿东西，我感受到了你的善良和热情，真好！”或是通过鼓励和支持的方式，帮助他发展新的品质：“你想要当一个造汽车的工程师，爸爸支持你！这需要更耐心、更仔细，我们再试试好吗？”

本文摘自杨莉著的相信改变会发生