在这个世界上，有3个东西人憋着会很难受：情绪、话语与尿。

当人还小的时候，是憋不住尿的，所以他会随地小便。当人的生理年龄渐渐长大，人就自动有了憋尿的能力。并且，人在肛欲期（1.5-3岁）进行大小便训练后，人就有了什么地方该小便，什么地方不该，有了情境意识，并且有了自制能力到合适的情境里排泄——这就是理性的发展，有了基本的智商。

同理，人很小的时候，也没有控制话语和情绪的能力。想哭就哭，想闹就闹，想说什么就说什么，得不到就发脾气，毫不顾忌情境，毫不顾忌他人感受。随着人的心理年龄的成长，人也渐渐有了自制的能力，知道什么话什么时候该说，知道什么情绪什么时候不该释放，为了照顾到情境和他人的感受——这就是情绪的自制能力，有了基本的情商。

但并不是每个人都那么幸运，在小时候都接受过大小便控制的训练，所以你会看到一小部分人在成年后依然肆无忌惮的在马路上大小便。这种人通常被称为精神病、露阴癖、不文明等关了起来。实际上他们错了吗？他们没错，我自己的生殖器，我自己的需求，我自己排泄，关你们什么事呢？这是我自己的自由呀。然而我们的理智又告诉我们：我们不能这样，因为这样不文明，这样影响了他人的违和感。马路不是一个合适大小便的情境。

同样，情绪和话语也是这样，不是所有时候都适合表达和发泄的。

这个道理听起来很是啊，但是做起来就不那么回事了。比如说，在亲密关系中，当你的伴侣很忙碌的时候，你依然要冲他发脾气，索要关注，跟他聊天，你要不停的打电话，问他为什么要忽视你，要通过各种作各种情绪来证明他依然是爱你的，全然不顾他的情境。不管他是很累了，还是在开会，还是今天他心情也不好，还是他今天也在外面受了委屈。你就开始巴拉巴拉的索取，结果很失败。因为你没有照顾到情境。在不合适的情境里表达情绪和话语，就会伤害到了他。你也许会很委屈的：我不过是想说说心里话，这错了吗？我不过是想他安慰我下，陪陪我，这错了吗？这都没错，也不是他不能给你，只是情境错了，索取就会伤害到他。

比如在工作中，你跟某个同事、你的团队合作，你对某某有了情绪，你很想表达很想发泄很想解决，但是情境不合适。或者当下你们共同面临着某个任务项目，或者你们正在客户或领导面前，即使这不是你的错，但是你此刻表达了发泄了，那就是你的错了。因为你伤害了整体利益，也伤害了他。比如我遇到的几个人。有人在公司年会上和部门的人一起表演舞蹈，结果就1个人对了，那几个人全错了。结果这1个人就很不悦的表现了出来，直到很生硬的结束了这场舞蹈。还有一个年轻人在工作中累了就情绪化的想辞职，当时是公司刚信任的把一个项目交给他已经启动。当然，如果说后果这真的也都是他人的损失，整体的损失。

在生活中也是，你常常对某个人有情绪，忍不住的就想发泄，想爆发。你常常不分情境的说自己想说的话。你常常跟随着自己的情绪冲动的做事，让人感觉你想一出是一出。

情绪化很值得被讨论的。如果你跟随自己的情绪做事，是感觉很爽的。你可以想做的时候做，不想做的时候就不做，舒服的时候就做，不舒服的时候就放弃。说不好听了这叫不负责任，说好听了，这就是心理学家们误导的“跟着自己的感觉做”。我其实一开始是不太赞同的，人可以跟着自己的感觉，人更要有基本的理性调控。如果你的这个“跟着感觉”给别人带来了不好的影响，损伤了他人，这与自私无异，随便辞职，随便情绪，不分情境的拨电话、讲话，会满足自己的发泄欲。你还是要理性考虑下要不要这样做的。

情绪化的反应被称为感性反应，理性的思维自我操控能力被称为理性反应。理性和感性的冲突，是永远存在的，这也是欲望和平衡的冲突。心理学家们教人爱自己，跟着自己的感觉，实际上是想让人到了超越理性和感性的阶段——悟性反应，在一种考虑到情境、他人、自我后，做出的一种综合平衡的反应。这种平衡成为一种习惯的时候，就是一个人的悟性。而我看到很多人，却让“爱自己”、“跟着自己的感觉”退化到了情绪化里。

感性反应是比理性反应更早年的一种应对方式。情绪具有不稳定性，理性具有稳定性。我们活在社会上，要稳定的对待情境和他人，才能够生存。因此当你不能超越，到达悟性的层次，你还是拿回基本的理性，不要让情绪、感受、欲望控制着自己走好。

Daniel教授提出了情绪智商一词，也就是常说的情商EQ。其中很重要的一项能力就是“自我管理”，即克制自己的情绪和冲动的能力。其实早在我们中-国文化里，就已经有了这种意识：“克己复礼为仁”、“吾有三宝：一曰勤，二曰俭，三曰不敢为天下先”、“静以修身，俭以养德”。俭，就是自我克制的意思。

自我，情境，他人——这三个都是要考虑的因素。平衡，才是持久之道。如果你习惯忽视情境和他人，习惯跟着自己的感觉走，那么有一个东西可以让你趋向于平衡——忍耐。人是要适时的委屈下自己，当然只是适时。

这就需要你有两个基本能力：

判断当下情境是否合适及什么是合适的情境的能力；

憋住并等到合适情境到来的能力。

对于第一个能力，就是对环境和他人敏感性的话题了，再议。对于第二个能力，有个更专业的耳熟能详的词汇可以解释这个过程：延迟满足。

多说一点延迟满足。延迟满足不是不满足，而是延迟。如果你能憋得住情绪，忍得住话语，等到合适的情境里再表达的时候，

你就会获得很满意的效果，要比当下不合适的情境里就发泄获益多很多。但是我们很多人却把延迟满足弄为了不满足，仿佛此刻不满足，就再也没机会了一样。仿似此刻不表达情绪，此刻不表达思念，此刻不被关注，此刻失去了连接，仿佛就永远失去了一样。这可能就与童年早期建立的不安全依恋关系有关了。

总之，人是要训练自己的忍耐能力的。然后等到合适的情境里表达。这是心理的训练，就像当年我们生理上训练要憋住尿一样。

你如果问为什么要这么折磨自己，想怎么样就怎么样跟着自己的感受尊重自己爱自己不好吗？我只能说，就像人要憋住尿一样——这是人类基本的责任感、羞耻感、荣誉感、良知、道德感。如果人只能自私的活着，索取，那也不好说什么了。

从正常人的发育来看，我是想和你分享这个段子：

所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话与情绪；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话与情绪；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话与情绪；所谓衰老，就是憋得住话与情绪，却憋不住尿了。

你呢，你今天憋住什么了？

为了避免有些人过于忍耐，我还是想补充一句：所谓得憋住，并不是压抑到身体里，继而让压抑的情绪伤害身体。而是有能力自我消化，在自己的体内转化为成长的动力。或者等到合适的情境到来的时候在其中表达。后者需要你自我训练，前者就是心理学和我教授的内容了。

丛从课程：温暖与力量——萨提亚自我成长工作坊