说起美好的爱情，人们常用的一个词是“般配”，同时把对方叫做“对的人”，你是风儿我是沙，你是闰土我是猹，你是曲奇我是渣，古老的半导体收音机能接收到对方的电台，不仅播放着自己喜欢的节目，而且对方也在收听着你。所以追求爱情很大程度上变成了一个寻找“对的人”的过程，大概因为除去外星人和人兽恋，地球上还有70亿，每年都有人被陨石砸中，那么也一定有频率相同的人能和我共振。

不仅如此，我们还接受了影视小说对爱情的设定。苦情戏说的是两人经历种种磨难发现对方是“对的人”，然后幸福地生活在一起；爱情戏说的是两人一开始就是对的人，然后接下来告诉观众他们为什么是对的人。这些文化对处于青春朦胧期的善男信女产生了巨大的冲击，图片，小说，影视反复的告诉你，这才是甜蜜的爱情。谈恋爱时该吃什么，该干什么，该穿什么，如何弯下腰系鞋带，哪怕对方的鞋没有鞋带，最后你觉得爱情就是这个样子，恋爱就是这种形态，你也需要经历主人公的经历，感受主人公的感受，似乎这才叫浪漫和温馨。

很多人都把爱情当做了一个对象问题，好像找到一个好的对象，自己也能爱得轰轰烈烈，活得潇潇洒洒了。弗洛姆（Erich Fromm）在爱的艺术（The Art Of Loving）中对此进行了批判，他说，爱不是一个对象问题，而是一个能力问题。把爱情当做寻找一个合适的对象类似于自由市场的交换，讲究的是彼此的匹配程度，造成的一个后果就是人们更希望自己具备对异性的吸引力（attraction），追求falling in love，而不是being in love.

马克思（K.H.Marx，就是中-国群众所熟知的那个马克思）曾说，一个人只有具备审美能力，才能在艺术中获得享受。弗洛姆之所以强调爱的能力问题，不是指向别人，而是指向自己，你给她雨天打伞，早上送餐，不是为了更好地服务别人，吸引别人，而是愉悦自己。

我们都知道，爱情不是等来的，必须发出某些信号来证明自己的频率。但我们对“对的人”定义非常模糊，“对的人”一般依靠于自己的主观感觉，感觉合适那就是“对的人”，并没有一个客观的标准。可是很多人的感觉能力都被影视文化所标准化了，对浪漫和温馨的定义已经被改变，不去用自己的心灵去触摸，而是靠一把尺子去丈量，把不符合标准的过程视为没有激情。还有很多人安身于自己的宿命，知道结果很难改变，转而改变自己的态度，不断告诉自己自己面前的这个人就是“对的人”，因为不这样说服自己，那就会很痛苦。削足适履的后果就是，能把一切人变成“对的人”。

我们也就明白了，“对的人”不是客观需要寻找的，而是自己定义出来的，就好比，神说要有光，那就有了光。

而缺乏爱的能力的人，恐怕很难“找到”那个“对的人”，一个画家对着美丽的模特画出了罗玉凤，一个厨子把精贵的食材做成了英国菜，用糟糕的能力解读一个美好的原本，照样screw it up！

张爱玲奶奶说过一句被无数文青追捧的话：爱就是不问值不值得。很多人对这句话的解读真是让我蛋疼心碎，因为人们都忙着寻找那个“可以让自己不问值不值得”的人去了，失败了还以为是自己没有找到，内心强大到了寸草不生的地步。其实张奶奶这句话的关键在于，你是否拥有“不问值不值得”的勇气和能力，如果没有，你就是爱上一只蟑螂，它也不会来你那荒凉的草原。

寒风凛冽，不要昂着头去睥睨一切，不要把别人当成猎物去收罗，更不要用寻找“对的人”来救赎自己爱的能力的匮乏，幸福比较琐碎，要低着头去建设和发现。