单独二胎政策出台后，有的人已经有了二胎，有的人正在为二胎做准备，更多的人在讨论到底要不要二胎，几乎所有人都倾向于要，因为感觉一个孩子太孤单，因为害怕失独作为新晋爸爸，老大也不可避免地置身这场讨论。当他们问老大要不要二胎时，一个不和谐的声音出现了：不要，坚决不要！首先政策已经将老大排除在外，老大和妻子都不是独生子女，更重要的是，老大不想让自己的孩子再当老大。有人就疑惑了：当老大不是责任感更强吗？不能说他们的疑惑不对，只是从小到大这种责任感把老大压得好累，有时真的很想把它扔掉。
　　
　　在没当老大之前，所有宠爱都集于一身，还自由自在、无拘无束、想玩就玩、想闹就闹也许是恃宠放纵，有一次玩得太野，父母联合出击，把老大从这条田埂追到那条田埂，最后老大跑上自家的房顶，大声哭喊：你们打吧，打死我你们就没儿子了。肯定是这哭喊在父母心里留下了阴影，他们害怕没有儿子，所以弟弟出现了。那年老大9岁，那夜老大睡得正香，一阵啼哭，将老大清梦惊扰，从此放了书包后，只能眼巴巴看着小伙伴们摸鱼钓虾、摘瓜偷枣，其乐无穷，自己空余羡慕嫉妒恨。生平第一次的无力感也随之而来，有人开玩笑说：你爸妈要再打你，你怎么办？老大在心里暗暗想着应对方案，想说你们把我打死，你们就少了个儿子，但和那声哭喊相比，力度顿减数倍，老大只好无力地白了那人一眼。
　　
　　宠爱被削减，自由被约束，威胁父母的利器被收走，老大只能乖乖带着从天而降的弟弟，培养那种美其名曰责任感的东西，从此不知何年得解脱。9岁的老大，开始看护弟弟。弟弟饿了哭，得抱着他去田头找妈妈；弟弟屎尿多了哭，得学着样儿给他换尿片；弟弟无聊了哭，得给他做鬼脸小伙伴们来找老大玩，老大真想把弟弟扔掉算了。可是不行，那样得挨骂受训，就因为是老大，看护弟弟成了天经地义要承担的责任。老大怎么办？9岁的老大第一次学会了自我安慰：今年带弟弟时抱着他，明年带弟弟时拉着他，后年就能带着弟弟到处玩了。当这种自我安慰出现时，不想当老大的念头已然萌生。后年是何年？后年老大过完了最后一个儿童节，骑着单车早8里晚8里上初中去了。这么累，还要带着弟弟到处玩！
　　
　　好不容易等到弟弟上学了，以为可以从此得解放，谁料，还得先辅导完他的功课才能学自己的直到上大学离家远了，老大的世界终于清静点了，父母又打来电话：你要多给你弟打电话，教他怎样才能考上大学。于是，老大又扮演起人生导师的角色。我是上辈子欠了他什么吗？老大在心底暗问。他不能问出来，问出来就成了想推脱责任的老大，甚至会成为别人眼中自私的人。
　　
　　老大的责任感培养之路就像牵着牛鼻子的那根绳子，虽然时轻时重、时松时紧，但一直被牵着，从未被解开。高潮出现在老大结婚生子之后，在家人和亲戚的眼中，仿佛一旦结婚生子，人生大事就此尘埃落定，此后所有的重心集中于未婚的弟弟，老大也必须跟着这家庭责无旁贷地为弟弟服务。长兄为父，长嫂为母，你弟以后就靠你们多帮衬了。现在你婚也结了，儿子也生了，你要和你爸妈一起为你弟忙了。类似的真诚话语轮番轰炸着老大，没有一个人问老大这些年过得怎么样，没有一个人想着老大还要养他的妻儿。就因为是老大，所以老大应该没问题，还必须帮着弟弟解决问题。老大不禁揣摩：他们是不是认为我这些年榨干了父母的血汗，所以必须通过帮弟弟来偿还呢？
　　
　　每当此时，老大只能祈祷，希望弟弟能早日成家，各自有了家庭后，老大就能放下这从童年起便压到肩上已经二十多年的责任。这希望会不会变成奢望呢？会不会还有什么新的因弟弟而产生的责任呢？对于未来，老大已开始忧虑。
　　
　　有一年除夕前一天，老大隔壁家两兄弟打了起来，拉都拉不开。弟弟抡起一根钢管就往哥哥的头上砸，哥哥一闪，伸手就抓弟弟的要害看着这场战斗，老大在扛着意外责任的同时，开始担心这两兄弟的故事会在自己身上重演，一旦成真，情何以堪？！
　　
　　要是时光能倒流，老大宁愿被打死，也不会发出那声哭喊。当然也不可能真的被打死，至多受点皮肉之苦。而有了弟弟后，老大的童年少了玩耍，成年多了负担，心累无比，还要在别人夸赞时笑着说：这是老大应该做的。而当老大有所抱怨时，所有的旁人会说：别抱怨了，没见过你这么自私的老大。有时，老大真希望自己是个没有责任心的人，对这些必须默默承担的意外责任说声滚蛋，然后海阔天空、地老天荒。可是老大不能，因为种种责任已把老大从外到内捆绑得层层密密、结结实实，最后化成责任心，挣不开摆不脱。一颗不想当老大好多年的心只能把所有希望寄托在下辈子，如果有下辈子，死也不当老大。这辈子，老大在儿子出生后，立马办了独生子女父母光荣证，只愿自己的孩子不再当老大，没有意外的负担，自由自在。