1、看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。朋友关心道。
我叹了口气说道：倒在一个问题上。
什么？
人事小-。姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答
朋友猜测道：没有？
不是你还有机会。
2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？
小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。
3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说： 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！
我说：我就做一件事情不损失东西！
媳妇问：那一件事？
我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？
没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？
4、小学语文课上，老师在黑板上写下瑰。
老师：有没有认识这个字的？
鸦雀无声。
老师：真的没有同学知道吗？
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说：应该读鬼！
老师：可是左边还有一个王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！
5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早，苍蝇就起床了。
苍蝇说：亲爱的，我走了。
屎壳郎：你要去哪里？
苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！
屎壳郎：好的。
半小时后，苍蝇飞回来了。
苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎：好的，我这就去。
结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上
6、两个男人聊天。
甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？
丙：老婆让我一晚上来2次。
甲：拉倒吧，这算什么！
丙：怎么，你还有更严厉的？
甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！
7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。
妈妈：宝贝，你怎么了？
儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！
妈妈：那你有什么感悟？
儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！
妈妈：你怎么知道的？
儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！
妈妈：为什么？
儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！
8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。
我又不是傻子，连忙问道：怎么证明是你的，你丢了多少钱？
那人连忙说：五十！
我冷笑一声，说道：那这钱就不是你的，我捡的是一百的！说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：MD，给你找五十，这不就行了么。
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。
9、还没下班，女朋友问：老公，你想吃什么？
一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：老公，那我们去什么地方吃！
10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。
窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。
汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。
11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？
蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。
蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。
蛇：那你说蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是贪官呀。
蛇：奥，明白，他们比我还黑。
蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。
12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上，用?a href=':///lang/' target='_blank'>狼┰鹨桓龈鑫鞴掀?岁的儿子。
过了一会儿，老公扭头不悦地说：
能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？
我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： 这是我妈，想吃你找你妈喂！
13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。
于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： 喂，小刘吗，你在忙啥呢？
那边小刘赶紧回话： 经理，我正在办公室做报表呢！
黄经理悠悠地接着说： 那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。
黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： 小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！
14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？
老公：我我不敢
老婆：尼玛，你这怂样都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问说着倒了一杯酒
老公：嗯一口喝下去
老婆：怎么样？
老公：还有点怕
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯现在怎么样？
老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完
15、病人：医生，我的手指破了
医生看看：哦说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下
病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？
医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心你不坚查，我能放心？
16、老婆：当初和我结婚什么感觉？
老公：感觉好像跌落到井里
老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？
老公：嗯还在跌落的过程中，没有到底呢
17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你
孙子：爷爷，你问啊
爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？
孙子扒扒手指：嗯，七十九
爷爷：为什么啊？
孙子：你不是总说过一年少一年了吗？
18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水
老公：嘿嘿，还是老婆理解我
老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了
老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊
19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题
太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心
唐僧：还有，您看说着递上费用表
太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？
唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？
太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？
唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？
太宗：
20、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。
女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。
男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？
女：我说你这长相是被雷劈过的。
21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了？
老公说：我没有远走，就在小区转悠。
我对老公说：那你还不去找找！ 老公于是就去找了，回来后悻悻地对我说：没有找到！
我说：你就没问问邻居，他们捡到没有？
老公回答： 不能问啊！ 如果邻居找到了给我了，那倒行！万一他鬼迷心窍找到了不给我， 他要上他家偷东西就坏了！
22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺，非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖，我没有想到的事情，他居然都想到了，照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。
有个老朋友对我说：我给你说实话，你儿子长得不像你，他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。
我听了好不高兴，我对他说：他是不是我儿子并不重要，只要他对我好！ 而你的儿子，整天--，你要为他还--读债，不给就把你打进医院！那么请问你是他什么？
老王啪打自己一个嘴巴，惭愧地说：我特么是他儿子！
23、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
24、曹操跟刘备煮酒论英雄，当曹操说当今天下，英雄唯使君与操尔时，刘备吓了一跳，把筷子都扔在地上，正好此时响起了雷，刘备就说：雷声好大，吓死我了！
曹操是--雄，哪有那么容易相信，眯着眼问：玄德，我书读得不少，你可别唬我！刚才雷声哪有那么大？你是不是别有用心？
刘备从容道：呵呵，丞相有所不知，我这耳朵大，很小的声音在我听起来，都很大，大的声音听起来那就是巨响了！
25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。
嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个爱字的！
八戒幽幽道：当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！
嫦娥。。。
