从小我就是个不会叫人的孩子，总是紧紧拉着父母的手，紧抿着嘴，一声不吭。直到现在，我还记得那些弯下腰来逗我的叔叔阿姨的样子，他们开始总是笑得很和善，说：叫阿姨啊，小丢。父母也跟着附和：叫啊，叫阿姨。可我总是张不开嘴，把头扭到一边。最终的结局总是以大人投降而告终，父母也感到不好意思，连连向人道歉：这孩子，就是不讨人喜欢，不会叫人。其实并非我个性乖张，我只是觉得不好意思，当时的我，还不懂得什么叫尴尬，却早早地学会了制造尴尬的气氛。
　　
　　告别了懵懂无知的幼儿年代，我对周边事物的反应愈发敏感，尴尬二字便如影随形，始终没有甩开过可是对外还偏要做出一副镇静自若的样子，搞得自己和别人都很累。事实上，我活在他人的眼光和议论的恐惧里，每次被别人仔细打量的时候，就总感觉自己做错了什么。我希望自己被别人注意，但同时又害怕被别人注意，像是一个巨大的悖论。
　　
　　在学生时代，这个问题还不是很明显，对老师来说，学习成绩才是第一位的，别的都靠边站。对我而言，我不是一个会来事儿的姑娘这个事实，会偶尔让我有些懊丧，毕竟，做个人人都喜欢的姑娘是件多么让人向往的事儿啊，会获得更多来自同性的友谊，也可能会赢得更多男孩子的爱慕。因此，我会用自信的外表来掩饰我内心的紧张，我越是觉得自己笨拙，就越要表现出看不起那些会来事儿的姑娘的样子。我武断地认为她们都是没有内涵的绣花枕头，于是和好友着意看艺术片、听摇滚、写颓废抑郁的文字，以此来证明自己是个充满个性魅力、比那些姑娘更有人生追求的姑娘。
　　
　　我用我所认为的优势来抵消我的怯懦和尴尬，我全心地投入到阅读和写作中，就像勃朗特姐妹和简奥斯汀那样。因为我们知道自己永远不会是舞会上的焦点，因此需要用自己擅长的事来平衡自己的内心，像抓住救命稻草一样，把我们从失意的泥沼中搭救出来。那是我们找寻到的一种独特的与这个世界达成默契的方式，在这个自己掌控的小小世界里，我不必刻意讨人欢喜，也不必觉得尴尬。在这里，每个人都可以耐心地倾听我的声音，从而可以透过我略显疏远的外在表现，直达我的内心。
　　
　　但暗地里，我依然幻想自己也能成为一个会来事儿的姑娘，可是我的种种努力在我看来不过是东施效颦。这种挫败感在我刚入职场的时候特别明显，我始终学不会大方得体地微笑，也不具备迅速和同事打成一片的能力。
　　
　　而与我形成鲜明对比的，是同时和我加入公司的新人小薇，她开朗大方，每天都能很亲切地问大家早安并且露出甜甜的微笑，她会很贴心地和大家分享她带到公司的午饭，并且不露痕迹地夸赞女上司的衣着并很快地交流起穿衣经这些都是令我可望而不可即的能力。当时的我绞尽脑汁地希望可以给我的女上司留下一点深刻的印象，我认为她恐怕连我的名字都没记住。所以，当她在月度总结会上，宣布我是最佳新人的时候，我简直以为我还沉醉在那个自己编造的玛丽苏幻境中没有清醒过来。我到现在还记得她鼓励地看着我，说：李小丢的稿子写得很不错，比你们在座的很多人都强。
　　
　　这是我第一次意识到，原来，不会来事儿的女孩儿也会被人欣赏、认可，原来人生并不仅仅是学会讨人喜欢便可以一往无前。
　　
　　也是从那一刻，我开始懂得，我不必勉强自己成为什么人，只要我有自己坚持去做的事情，并且能从中寻找到乐趣，我就不会被这个世界摒弃。也许这就是造物主的神奇，每个人都是独一无二的个体，拥有不同的样貌和个性，然而就算有再多不同，我们也可以用不同的方式接近同一个梦想被这个世界所接纳，并且找到最适合我们的位置。