心理导读：我被世界欺负了，回家找安慰来了，你必须给我一颗糖。你就是因为做得不对才受欺负的，我知道你哪里不对，现在我一定要你听，管你爱不爱听，要吃糖找你妈去！于是，“找保姆” 和 “抖机灵” 是困扰当代青年男女恋爱的一对阶级矛盾。 ——

Daisy女神：

你好！人生第一次求助场外观众，好紧张！男朋友经常向我抱怨。

最近的一个例子，经常抱怨甲方太差了很生气，比如到同一个地方，他的飞机比甲方早到三小时，甲方就让他在机场等，又比如不太必要的出差，甲方为了以防万一非要拉他去出差，对这些事情，他经常向我抱怨。

碰到这样的情况我经常说，“这事儿你先别生气，你想想你要是在他们的位置上你又会怎么做呢？”其实我觉得甲方没有错，是他看问题的方式有错。

然后他就说我胳膊肘往外拐，说我帮着甲方说话。还说他都累成那样了，还要叫他妥协？

我说我不觉得这是妥协。

他说：你还是不明白，我不需要你给事情找理由，我只是希望知道你心疼我。

哎，我经常觉得跟他不在一个频道。

可他说，你必须按照我的频道，这样你没损失我也高兴，为什么非要按你的频道搞得本来没事还要激起我的情绪呢？照你意思，再苦再累不能发牢骚。

然后我就很生气，我觉得我没做错。

这是我们每周都会发生冲突的一个事情模板，每次都是一个死循环。

我想问女神，到底是我的世界观有问题，还是我们的世界观冲突？到底怎么破？是我应该适应他，在他每次抱怨的时候，顺便把甲方骂一顿吗？为什么觉得我做不到呢？不知道怎么跟他相处？到底还是我不够爱他，没有勇气改变自己适应他吗？

亲爱的福州风味肉松：

你好。

你们这样的例子在我身边实在太多了，有时是男的抱怨女的讲道理，有的是女的抱怨男的讲道理，反正最后大家都弄得怒气冲冲。双方诉求差太远了——

抱怨方的主题是“找保姆”：我受委屈了，我难过了，我被世界欺负了，我回家找安慰来了，你必须给我一颗糖，这个时候谁要你的苦口良啊。

讲理方的主题是“抖机灵”：你就是因为做得不对才受委屈受欺负的啊，现在我知道你是哪里不对，我一定要你听，管你爱不爱听，要吃糖找你妈去！这样的两个人说到得到一块儿才怪。

其实我觉得找保姆和抖机灵都是人类的正常诉求，只要不过分，都算是OK的。所以这里主要还是两个问题：A. 沟通技巧；B. 抖机灵的资格。

先说沟通技巧，按常理，如果一个人很激动或很愤怒，别人都不太敢火上浇油再去招惹他，因为他正处于情绪的高峰，很难做出多理智的行为。那你男朋友在抱怨时，也是处于一种情绪的高峰，只不过这种情绪是委屈和沮丧，听上去没有愤怒那么危险，但那也是情绪也是高峰啊，你若有闲心帮他释放抚平，若无闲心等他自己过了也不错，干嘛还去告诉他“就是全部是你的错”让他更沮丧更委屈？不断地累加他的情绪，却又指望他能做出更理智的行为，怎么可能。

再说抖机灵的资格。你男朋友拒绝你的评理，告诉你他就是不爱听这些时，你的反应明明和他一模一样嘛：“然后我就很生气，我觉得我没做错”，你男朋友又何尝不是觉得他没有做错？在对自己意见的固执上，你们俩明明一个水平，你没有比他好到哪里去，不用忙着指导他啦。

肉松同学，我不认识你，所以更谈不上了解你。但我有个小妄猜，就是你对你男朋友行为的指正，可能很大程度是你自己的投射。你其实深知自己也做不到受了气后还能冷静承担再奋发图强，于是把这些投射到了你男友身上，你通过指责另一个人，宣泄了不能漂亮处理情绪的羞愧。

这其实没有必要，人受再多教育和训练，也是生理的动物，永远需要抚慰和发泄是我们的本能，你男朋友和你的要求都不是不合理的。在某一段时间里完全被情绪所占满，完全不是羞耻的事。谁能当“跟女人调情时都是冷静的”007呢？我们只是普通人，也只会遇见和爱上普通人。不必把他和自己朝特工的绝路上逼了。这跟爱不爱什么的都没关系，只是个过日子态度的问题。

说到这里基本说完了，但肯定有追求公平的同学问：你说了抖机灵有资格，那找保姆要不要资格呢？找保姆就是任何时候都正确的要求么？诶，当然不是啊。找保姆也涉及一个过度与否的问题，如果一个人回家后的唯一话题就是找保姆，找了几十年保姆自己依然没任何改变，依然在同一个石头上跌倒N次，在同一个屁大点的事上继续找保姆，或他要求你做到专注保姆三十年，到你想让他当一回保姆时，他又避而远之或对你抖起机灵来，那就只有叫这些20岁以上的巨婴们滚犊子吧。

祝春天快乐。