18岁之前，世界观里一片祥和，算是乖巧和静谧；18岁至23岁之间，世界观突然生出一堆梦想，张牙舞爪地叛逆起来；23岁之后，世界观里多了一份现实，时常和偏执的自己过不去。
因工作关系时常能接触到一些能人，他们有的才华横溢，温润谦和；有的长袖善舞，名声赫赫。总之，这些人时常使我激动不已，但偶尔也会使我沮丧得夜不能寐。有一天中午见了一位大名鼎鼎的设计师，去之前我满心欢喜，交谈时依旧满心欢喜。她学识渊--BO，口吐莲花，堪称我的榜样。但是就在我满心欢喜了几个小时后，一种失落的情绪莫名笼罩心头我从她那汲取来的正能量无形中吞噬了我的自信心。我所有的笃定近乎灰飞烟灭，连同那曾引以为豪的天分。
为什么我就郁郁寡欢了，且毫无征兆？我想是通过对比而产生的落差使自己内心失衡。是啊，为何她可以轻易达到那个高度，而我却需要历经千辛万苦？或者即便同样的付出，我也未必能够达到她所在的高度。所以我内心失衡，所以我郁郁寡欢，所以我莫名地被失落的情绪笼罩。
我曾经将这些坏情绪归咎于自己的不够优秀，可是后来我理解了自己的情绪。是的，潜意识里我想要成为她那样的人集智慧与美貌于一身的人，集财富与荣耀于一体的人。
有前辈曾说，自以为是地做自己并不难，亦步亦趋地做别人也不难，难的是看着别人做自己。是的，在喧嚣的洪流里，我不能够坚定不移地做自己，也不能趋之若鹜地学别人，于是只好参照着别人做自己。譬如，有时，我想去一家大公司，做一些大事情，可是我又惧怕复杂的人际关系；有时，我想辞职去做自己随心所欲的事儿，可是我又顾虑太多。我总是将自己陷于这样的情绪里，反反复复，自讨苦吃，有时还食不知味，睡不安枕。
譬如曾经的某个深夜，我躺在床上，毫无睡意，意欲通过浏览正能量的文字治愈自己。于是先看文字，简直妙笔生花，字字珠玑；再看相册，又是位美女，纤细高挑，超凡脱俗。最后，我的失眠不但没有得到缓解，还更严重了。哎，为何人家都出水芙蓉似的貌美还秀外慧中，而自己却这么平凡？平凡的容颜，平凡的学识。
后来一个偶然机会，看到一段文字：做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。相信时光，也相信缘分。时光既能让人爱到荼，恨到惊心，也能让人不悲不喜，波澜不惊。缘来缘去，我自安然。刹那间惊艳了失落的心，若有所悟。
世间是纷繁的，纵横交错，缠缠绕绕，未免有小小的烦恼横亘在心头，小小的烦恼又算什么，若不留意它，就会渐渐消失，若一再想念它，护藏它，它便会愈来愈难缠。佛家语：饥来吃饭，困来眠。实在是简单，又实在是平常。
我诧异于当年的自己，不知哪里来的那么多怨气，似乎整个社会与我为敌，周围的人都不怀好意。而现在，无论环境怎么恶劣，抑或人际关系多么复杂，都不再和自己怄气。或许，这便是成长，成长让我们不再和自己的一无所有较劲，也让我们不再和理想的自己怄气。我开始明白，这个世界，的确容纳不下一个理想化的我。所以，我喜欢就好。
如果我们不想受伤，只想安心静气地生活，那么就一定要有所避让，有所避让总比遍体鳞伤强得多。我们只管认真行走，不矫揉造作，不虚情假意，不循规蹈矩，但也一定不要放肆嚣张。如若至此，平素里便日日是好日，分分秒秒都惹人怜惜。