最近有个电视节目比较火，就是芒果台的花儿与少年。真人秀节目很受人追捧，一些明星的表现也就引发了许多观众的议论，其中许晴最具争议。关于许晴，大众吐槽最多的就是：“一个四十岁多岁的女人，为什么还可以这样任性？她有公主病。”

且不说社会主义国家里没有公主，就算有，那么公主真是这样的吗？可能不是。没有几个人真正知道公主是怎样的，也许就是因为大众看到这样一位女性身上的特质，无法用言语表达，所以就用想象的公主去形容吧。那么所谓的“公主病”又是什么呢？也许就是许多人认为的自我、自私和不顾及别人感受，另外再加上矫情、娇气和任性。

许晴，一位美丽的女性，是很多男人心中的“女神”。当然也因为如此，她与多名男性均传出过绯闻。试问一下，很多观众不喜欢许晴有没有这个原因呢？嫉妒？我想当然有。所谓嫉妒就是源自于“人有我没有，人能我不能”这样的比较。在比较中人们会感觉自己的价值和存在感比较低，会感到自卑，从而产生一种无力、被淹没的感受，这样的感受甚至可能会牵连出“被抛弃和被忽略”的创伤体验。这种体验是如此地痛苦，因此没有人愿意去体验这样的感受，所以人们会用一种看似有力量的情绪表达出来，也就是莫名的愤怒。可是这愤怒的“莫名”会让人有些羞愧，所以当然要为这愤怒找点合理的理由——很简单，我道德攻击、找人软处、扒人隐私，或者莫须有地用恶意中伤的方式诋毁他人，等等。所以当看到许晴同学可以很自由、可以不在意他人、可以不做“好人”时，许多人心里可能已经暗暗不爽了，会想“凭什么”，并站出来指责、攻击她有公主病。这就是嫉妒——许晴为众多观众所不满的原因之一。

白雪公主因为漂亮，被继母嫉妒心生SHA机。在家庭中，如果有一个孩子太优秀，或者被父母特殊对待，其他孩子也会嫉妒。如在电影孔雀中，因父母对看似弱智的大哥给予更多照顾，弟弟和妹妹便设计买耗子要毒死自己的哥哥。

我们普通人会不会嫉妒别人可以成为公主，或者嫉妒她人可以被当成公主一般对待呢？当然会。但是很残酷，现实生活中无法实现。公主待遇得不到，那就说她人有公主病吧。所以在人际关系中，指责她人有公主病的，或许恰恰是因为自己想而不得。那么，“一个四十多岁的女人，还可以获得那么多照顾”，被人诟病，也就“理所当然”。

古希腊有个王子，因为太喜欢自己了，所以每天在池塘里看自己的倒影，终于有一天他掉进水里死了，死后变成了一种花，叫“水仙花”。后来，英语中水仙花和自恋是同一个词语“narcissism”，用水仙花来形容自恋。那么我们人格中的自恋在什么范围内是正常，到什么程度是自恋人格障碍呢？为了更清晰地讲述这个问题，我们追溯到幼年时期。在幼年，每个人都会经历一段极端自恋的时期，小婴儿会觉得“我无所不能，我是世界的主宰”，这样的自恋感觉大都出现在一岁。到两岁开始这种自恋感觉会被打破，婴儿这时开始慢慢地接受我只是我，我不可能无所不能，我也不会被所有人爱，当然，我也并不完美。再大一点，他们开始知道，不是每个人都会喜欢我的，而不喜欢我也并不是因为我不好。如果在这个发展过程中婴儿的自恋没有被恰当对待，没有顺利度过这一时期，就有可能造成创伤。他们的自恋可能被一下打破了，变得极度自卑；亦可能被一种防御方式保护，呈现自负，或进入封闭的自恋状态里，演变为病态自恋。

红楼梦中病若西子的林黛玉，是许多人喜欢的人物，反而八面玲珑的薛宝钗为很多人所不喜。其实林黛玉的自恋就是病态的，所以有很多自恋受损的女性，会把自恋投射到林黛玉身上，去可怜她、同情她，甚至为她的死而唏嘘不已。有多少女性可以同林黛玉“感同深受”，却对薛宝钗无感。对，黛玉身上就是这种感觉，小-。姐的身子丫鬟命，就好像一个男人经常说自己“怀才不遇”一般。也许诟病许晴者，也是将自己内心中无法面对的病态自恋投射到许晴身上，施以攻击。（我内心中间有病态自恋的部分，但我因为无法面对所以不允许自己意识到。我又看到了矫情的有争议的公众人物许晴，那么她完全可以做我的“替罪羊”，我把我自己身上不能面对的部分投射到她身上，说是她的，反正大家都这么说。我去攻击她，其实是间接地攻击我自己）

人本主义心理学的创始人罗杰斯有句经典名言：你做什么都可以，那都是你的选择，但前提是别伤害别人的利益。如果从这个角度看，许晴被人诟病甚至指责攻击，是因为伤害了他人的利益吗？我看未必。有时候，我们把自己的利益和别人的利益弄混了。比如，小时候，你觉得热，不想穿那么多衣服而拒绝妈妈，妈妈会很生气，并且会指责你，似乎你伤害了她的利益。那时的你真的以为自己错了，妈妈生气很合理。因为妈妈都已经牺牲为你了，如果你还不知好歹，就是伤害的妈妈的利益了。小孩子一直未被恰当对待，会将这种边界不清的状态带到到成年生活之中，也就自然会用同一种逻辑去理解人和人之间的利益关系问题：“你怎么可以让我不爽呢？你让我不爽，你就是错的。”许晴在成年时还可以扮演公主的“公主病”，让很多人心生不爽，不管是出于嫉妒也好，激发了许多人内在的自卑也罢。总之，让许多人不爽了，所以她被攻击。其实，许晴呈现自己，那只是她的事情，并没有伤害你的利益，你没有权利去攻击她的。

许多人有想成为公主的愿望，因为这感觉太美。第一，人们按照自己的想象，认为公主可能是一直被照顾的，公主是这样一个需要被及时满足、被全能照顾、完全任性的状态。就好比一个穷人，总想象富人的生活里，喝豆浆是喝一碗倒一碗一般。被照顾和被关注的感觉，如果加以引申，其实就是很多人需要的被爱的感觉。比如陪伴、专一、送礼物、对我好等等。我们希望在生病时候有人疼，在犯错时候可以获得宽容，在需要的时候会出现在身边，并且，那个人必须亦是很强大很有力量的，类似电视剧北京爱情故事中的大瓶子，或者就是大熊身边的“哆啦A梦”。第二，正因为公主一直被照顾，所以她很少需要去考虑照顾者的感受，也就以为自己不需要在人际关系中投入太多，不需要去体会，去觉察，去与他人共情。当然，即便如此，身边的人还是会宠爱她，她根本不需要担心别人会离开她或者忽略她。以上两点就是我们成年人身上的渴望做公主的愿望。但这在现实生活中是不存在的，这种心愿既不被允许，又让自己觉得很可怕——不相信他人是否真的会满足我的愿望。所以要隐藏自己的真实欲望，用另一种方式表达出来——因为欲望是不被允许的，是邪恶的，哪怕表现出来也要换个方式。所以当看到自己得不到的许晴一直在获得，而且乐享其中时，她成为“全民公敌”，特别是女性的共同敌人，也便在情理之中了。

当许多人发现自己如此强烈的渴望，在现实中求而不得时，她们便开始做一道证明题：我不是公主，但我希望获得公主般的对待；或者，直接证明我是公主。怎么证明呢？很简单，就是看别人对待我的方式。

在两性关系，或其他人际关系中经常出现这样一种现象：通过别人对待我的方式，我感受到自己是什么。就像一个三岁的孩子，妈妈说我是宝宝我就是宝宝，如果妈妈骂我，或者不理我，我就什么都不是。希望别人把我当公主般对待，是因为我希望做公主。只有公主，才是被爱的；只有做公主，我才有价值。

于是在许多人的亲密关系中，被爱体验是必须获得满足的，都说在被爱中获得爱的能力。我们一直被牺牲自己、成全别人的爱情所感动，甚至自己也一直渴望获得这样的爱情。殊不知，这样的爱情其实是很虚幻的，都是琼瑶阿姨用来骗小女孩子的。如果你内心有个公主，那么你就可以一直是小孩子，一直可以认为那样的爱才是爱。而真正的爱是成全和成就他人。被爱，就是被人成全、满足和成就。

假如你真的要做公主，那你身边的人要么是皇上，要么就是奴仆。这样的人际关系，用一句很流行的话来说就是：不作死，就不会死。也许许晴并非是想做公主，她只是呈现出了自由自在的状态，就被人们出于嫉妒、病态自恋或按照自己的想象投射性地认为她是公主，她想做公主。这又符合一个心理规律：内心有做小偷愿望的人，看谁都是小偷的模样。

要想做公主，还需要有做公主的资本啊，各位看官请谨记。

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胡慎之：关系心理学家，向日葵心理创办人丨微--BO：@胡慎之心理