挑三拣四会毁掉你的人际关系

正如Oscar Wilde所说：“批评是自传的唯一可靠形式。”比起他/她所批评的人，批评能让你了解更多有关批评者的心理。精明的专业人士能够从别人的批评中提出一个可行的诊断假说。

批评位于John Gottman著名的天启四骑士之首，它预测离婚的精准率达到90%之多。然而以我的临床经验来看，这是令人质疑的，因为位于批评之后的三骑士——拖延、防守、轻蔑，这三者几乎无一例外会感受到批评。

当发生在如下情况下时，批评会摧毁人际关系：

·批判对方的个性或性格，而不是行为

·不断责备对方

·没有专注于对方的进步

·做事儿只有一个准则

·轻视对方

大多数情况下，亲朋好友之间的批评源于一件小小的事儿，随着时间的推移，不断升级，最终形成一个恶性循环。批评的人会觉得自己有理，而被批评的人会非常不爽，然后他/她会反击回去，让对方觉得自己才是占理的一方，然后不断循环……

显然，恶性循环下，批评双方不会意识到这个明显的事实：批评对改变对方行为并没有什么卵用，短期内你们只会增加双方的怨恨。

批评之所以无法改善人际关系，是因为它包含了两项人类最讨厌的东西：

·批评需要对方顺从，而我们讨厌顺从。

·批评会贬低我们，而我们讨厌被看扁。

我们讨厌服从，但是我们喜欢合作。批评的人似乎忽视了人性的一个关键点：尊重赢得合作；贬低带来反抗。如果你想要改变对方的行为，你首先要尊重你想要改变的人。当然如果你想被反抗，那你就批评他/她吧。

批评的人当然不会傻到看不出批评并不奏效，那么，面对不断增加的挫折，他们为什么还是要不断地批评别人呢？

他们这么做是因为批评是一种简单的自我防御形式。我们并不是因为看不惯对方的行为举止而批评对方，而是因为对方的行为举止让我们觉得被轻视了。喜欢批评的人自尊心极强，尤其需要自我防御。

喜欢批评的人通常在他们儿童早期时经常被家长、兄弟姐妹或者小伙伴批评。对于小孩子来说，批评尤为残忍。因为他们无法区分批评和排斥，无论我们多么努力地向他们区分两者，即使你是善意的说：“你是个好孩子，但是这种行为是不对的。”这种区分需要更高的前额皮质运作，而这超出了绝大多数小孩子的能力范围。对于一个不满七岁的小孩来说，任何批评，即使你是轻描淡写地说的，他们都会理解成自己很糟糕，自己一无是处。

生或死的阴影

为了生存，小孩子能做的唯一一件事儿就是依赖照顾他/她的人。如果你批评他/她，他/她会觉得自己不被重视，对于她们来说，这有点像生与死的问题。因此他们会试图把批评转化为自我批评来转移痛苦——因为自我批评的痛苦要远远比被所爱的人排斥来得轻。

在青春期早期，他们开始“支持侵略者”——模仿更强的批评者。到青春期晚期，自我批评会扩展到批评别人。而到成年早期时，会转换成完全地批评别人。但是绝大多数的批评者依旧会自我批评，至少我从来没有遇到过不自我批评的批评者。通常，他们批评别人和自我批评的程度一样。

如何判断你是否爱批评别人

你可能最后才知道自己是否是一个爱批评的人。正如笑话所说的这样：“我反馈，你批评。我刚毅果决，你固执己见。我灵活多变，你优柔寡断。我跟随我心，你歇斯底里。”

如果有人告诉你你很挑剔，你可能就是这样的人。但是有种更好的方式来判断：如果你摔坏了东西或者犯了错误，想想你会不由自主地对自己说什么。爱批评的人通常会想：“噢，你个白痴”或者“混蛋”，或者只是诅咒一番、厌恶叹叹气。如果你这样对自己，你也很有可能这样对别人。

批评vs反馈

爱批评的人通常会自欺欺人地认为，他们只是提供一些有用的反馈。下面这些方法可以有效地将两者区分开来：

·批评是针对对方的错误。（“你为什么不好好看下账单？”）

·反馈是针对如何提升。（“让我们一起核对下账单。”）

·批评暗示着对方这个人糟糕透了。（“你真是又固执又懒惰。”）

·反馈针对行为，而不是对方的人格。“要不我们先根据日期给账单分分类？”

·批评是贬低对方。（“我想你没有能力做这件事儿”）

·反馈是鼓励对方。（“我知道你很有能力，但是我想我们可以一起做这件事儿”）

·批评暗含责备。（“账务一团糟，这全是你的错”）

·反馈集中未来。（“如果我们加把劲，我们肯定能解决账务问题的。你觉得呢？”）

·批评是要获得绝对的掌控权。（“我知道什么才是最好的；我更聪明，我学识更渊--BO。”）

·反馈尊重自主权。（“我尊重你选择的权利，即使我不赞成你的选择。”）

·批评是强制高压。（“你要按我说的去做，否则的话我不会联系你了，或者我会惩罚你。”）

·反馈无关于强制。（“我想肯定有两全其美的办法。”）

反馈警告

如果你是带着愤怒的情绪提出反馈的话，对方会把它当成批评，不管你是如何反馈的。那是因为人们往往会对情绪做出反应，而不是意图。所以在你试图反馈前，你最好先调节好自己的情绪。

根据核心价值给出反馈：

·集中如何提升对方

·针对你想要看到的行为，而不是对方的性格

·鼓励对方改变自己，而不是打击对方的自信。

·真诚地提供帮助

·尊重对方的自主权

·如果对方没有按你所说的去做，不要急着去惩罚。

如果你是个爱批评的人，那么你必须在人际关系毁掉前控制好批评对方的冲动。

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