家被中-国人占领。表面上我是娶中-国太太，其实等于娶了她全家啊。不到半年，她爹、她妈、她二姐、她二姐的孩子就排着队全来了我好端端的一个美--国家庭，一眨眼工夫，就被中-国人给占领了。我们家十几代从没见过一个圆底炒锅，得，现在我们家厨房里有两个。打开抽屉，除了三副刀叉，全是筷子，折磨得我呀，目前都会用筷子夹花生豆了。
　　
　　再也没有隐私了。一旦中-国人占领你家，你就别想有隐私了。某天我正坐在马桶上方便，老岳父推门就进来了，一边洗手一边和我练英文：毫阿油？按得油？（Howareyou？Andyou？）我有时在书房沙发上看书睡着了，老岳母就像猫一样摸到我身边，往我腿上扔一条被子，然后在我腿上拍一遍好几次都拍错了地方
　　
　　在我自己家里，不论我走到哪，都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我，我前边走，他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方，身后都一片黑暗。
　　
　　家里哪都不敢碰。好好的楼梯，厚厚的地毯，中-国太太在地毯上蒙了一层塑料布。后来我仔细一看，家里所有容易招尘的东西基本全被塑料布包着了，比如遥控器、钢琴键盘等等。
　　
　　中-国人很少用洗碗机，因为那是用来凉碗的。美--国人喜欢家具生活化，要舒服、随意；中-国人的家具主要目的是摆设，给别人看的，坐上去又硬又凉，不能靠，不能躺我都坐塌三把中-国的太师椅了中-国人喝茶的茶具更吓人，小得跟印度佛龛小铃铛似的，让我拿那玩意喝茶，喝三百多杯我还口渴呢，你说坑人不？
　　
　　中-国人啥都敢吃。天底下所有带腿的东西，除了桌子以外，中-国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃下去。我一般也爱吃他们做的东西，但就是别告诉我吃的是什么。说中-国人爱吃肉，这我能理解，可是鸡爪子、鸭嘴、猪耳朵上有肉吗？我太太他们全家吃起来没够，顿顿吃，我看着都惊呆了。
　　
　　我和我太太开玩笑，如果哪一天美--国闹饥荒，他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉，包括我的洋耳朵、洋眼睛、洋杂碎。
　　
　　你要是赶上一个爱煲汤或熬中的太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了，邻居叫来的，说方圆几里都有化学武器的味道。
　　
　　别和中-国太太吵架。还有一点你要记住了，千万别得罪中-国太太。她们的记忆力太可怕了，一点小事得罪她，她就开始回忆十年以前一模一样的某件事。如果得罪美--国太太，大不了说句sorry，你要是和中-国太太说我错了，她马上问你：错哪了？
　　
　　嗯，中-国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中-国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了：到哪去？跟谁去？船上有女的吗？多大年纪？长什么样？有我漂亮吗？怎么认识的？男人只好说：得，得，我不去了。
　　
　　好好活着受更多的罪。嗯，听完这些，还在幻想娶传说中的集温柔、持家、贤良、聪慧等优良传统于一身的中-国姑娘的同胞们啊，别傻了。
　　
　　谁要是娶了中-国太太，生活里就开始永远有个什么目标：买了房子再买一个，买完这个好装修那个反正中-国人这一辈子都在铆足了劲奔，生命不息，目标不止。
　　
　　我老和我太太讲为什么中-国人不会享受生活，不愿享受生活，非要自己给自己找罪受。
　　
　　她说，对了，我们中-国人就愿意保健身体，健健康康地长寿着，这样才能在这个世界上受更多的罪。