我们时代的快节奏生活，让大多数人，慢不下来、静不下来，慢慢丧失了倾听的能力、耐心关注别人的能力。在听到别人的想法时，更急于表达建议和见解、试图解决问题，而不是陪着对方，等待情绪、情感的宣泄，让心情沉淀下来。

这种急不可耐、没有深情倾听的交流模式在熟悉、亲密的关系中表现同样严重、危害也更大，似乎每个人内心的情绪太满了、饱和了，别人诉说的事情，自己已经无力在情绪上容纳、涵容，自己只试图给出建议、几句评价后，以结束对话，腾出自己喘息的空间。无力去发觉、回应对方的需要和渴望，也避免更深的纠葛与麻烦。可以说，我们被人倾听的渴望大过于去倾听别人的意愿。

在这个层面，陌生人反倒有了“市场”。陌生人往往与自己没有利害冲突、也没有情感需要负责的压力，不用过度担忧自己说话后会产生的影响，减少了表达的阻力。和陌生人倾诉自我，反倒满足了内心深层的表达与无所顾忌的倾诉的渴望。

这是因为，人与人交流无外乎“传情达意”，即表达自我的情绪情感、表达自我的理解思考。在理解的方面，只要有语言能力、思考能力和一般的社会常识，别人都可以懂，只要自我表达的足够严谨和清晰，就不至于被人误解。而表达情绪的方面，往往会复杂很多，也有更多矛盾。这是因为，任何情绪的表达，往往会激起其他人的不同感受，因为情感表露本来就是感性的，无法理性、逻辑的思考、做出解释，产生的结果往往是不可预知、不可控的。

所以，相比理性的表达，个人情绪的表露要冒更大的风险。比如微信朋友圈、QQ个人空间里，由于仍然会有同事、亲友等熟人关系，所以自己的自然地情感流露，总难免顾虑到会激起别人怎样的联想、意见，无形中阻碍了自我表达的畅快感。而类似陌陌、豆瓣等本身就是针对陌生人交流的社交平台，更容易放松对别人如何理解自己、看待自己的压力，可以更自如的表达自我、宣泄自我的真实想法和情感。更有忠于自我、深层面对自我的欣快感。

我们知道，即使是很好的朋友，在一些问题上还是会有分歧，但是情感关系是好的，是亲近的，问题看法的不一致不一定造cr际的冲突。而情感上的冲突与误解，才是我们不愿面对的，尤其是和亲密的人之间。而陌生人在这一点儿上反而有了优势，没有在自己的生活圈子，没有利害的冲突，反而对于自己是否会被接纳、接受放松了一些，反正也不会影响到晋升、同事关系、亲密关系，减轻了现实人际对自我表达的干扰和羁绊。

有些问题本身，就是另一个问题的答案。这个问题恰好反向地提示我们——如何维持一段已经熟悉的关系而不感觉厌倦？答案是保持一颗“谦卑”的心，保持一种未知、好奇的心态，仿佛自己对爱人、朋友是未知的，放下先入为主的判断和印象，用初识者的心，去靠近、去理解、去发现。这会给对方带来更深的被关注、被倾听、被看到的体验，但是没有评价、没有指责的压力。

无论任何流派的心理咨询师，最基本的功夫就是这种专注而好奇的、如陌生人一般的倾听能力。这能力被赋予“职业”的色彩，正是来自于日常交流中，我们都太渴望诉说自己，即使听着别人的故事，也忍不住发表自我的意见和理解，打断了对方自由表达、自发反思的机会。

相反，陌生人对你是未知的，什么都是新奇的，只会好奇地问一问，“你为什么选择这个职业、这个人”？“你不喜欢这个城市，为什么不选择离开”？“你已经很棒了，但是你不快乐，为什么不反过来看一看、想一想”？这些简单的问句、外加能带来新鲜感的赞赏和鼓励，让我们不需顾及表达的后果，所以反而可以自由去表达、探索。而陌生人因为没有定见、没有对你日常行为的成见，所以只能凭借你的表达来认识你。所以这时的表达，是被强烈的关注的，被重视的。

我们往往对于自己正在体验、正在思考的问题更加渴望被关注和理解，而朋友、熟人，往往会根据你一贯的行为、心态，来回应你，来一句，“你怎么越说越回去了”、“你又是在空想”、“行了，知道你又受委屈了”、“你要更务实一些，看看以前你不是也怎么怎么想过吗”……这样的回应，导致的是，自我想象空间的压缩，被堵回来的感觉。这种在亲密、熟人之间的、有交流但是没沟通的糟糕感觉，让我们更加孤独、陷于更深的疏离感之中。

我们每个人其实都需要“陌生人”的关系，既可以现实中发展出真实的和匿名、虚拟的人交往的“陌生关系”。也可以在熟人之间有意培养，用陌生心态看待别人、被别人看待的关系，核心在于，我们需要被不断地用新奇的角度看待、看到，而不是被熟悉的评价、默认的成见所覆盖，遮蔽了此时此刻鲜活的体验。

“认识你自己”，就在于时刻关注到陌生而新奇的自己，不以关于自我的成见束缚此刻的体验，这才谈得上不断地自我发现。这样看来，我们每个人都需要学习用陌生人的角度看待自己，加缪先生能写出局外人（又译异乡人），他是我们的先驱。