1、今天，去卫浴店买座便器！

产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！

2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！
大爷：我都答上啦！
监考员：咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！

3、某明星：感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。
朋友笑着说道：那就不笑呗。
此明星忙说道：诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。

4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。

5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。

6、男人和女人逛街，
女人停下来：我腿疼，走不动了。
男人：我扶着你。
又走了一会儿，
女人：我肚子疼，走不动了。
男人：你怎么这么多事呢？
女人：你给我买个包就都不疼了。
男人：为什么？
女人：包治百病啊！
男人：包治百病是吧。
女人：是啊是啊！
男人拿起一块砖：我让你看看什么叫砖治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。

7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？
爸爸：谁说我有家庭作业？
儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...
爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？
儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什么？你妈又咋说？
儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....

8、今天，小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说：是的。
老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。
小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。
老师说：你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎：老师，不要。
老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。

9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做？
学长：学妹，你是单身么？
学妹：额不是。
学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。
学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。
学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。
学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。
学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。
学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。
学长：其实，这道题是这样的
学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游
学长：这道题很难，你去请教下老师吧。
学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。
学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。
学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。
学长：我有点事儿，你先学习吧。
学妹：后来发现是愚人节恶作剧。
学长：行了，行了，学妹，你别再折磨我了，我告诉你答案还不成么！！！

10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ...
小王直接回了一句：那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。
我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的！

11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧！
老婆：我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已！

12、小王：爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思？
老王：女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈！

13、小王：怎么才能算得上是真正的朋友？
老师：真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。
小王：那不是伟哥么？
老师：滚出去！

14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？
评委不屑地讥讽道：就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？
凤姐闻听，气得两眼一瞪：天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？
评委答：你说的对！
凤姐接着问：有我总比没有女人强，我说的对不对？
评委想了想，无奈地应道：你说的有点道理！
评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：尼玛，既然没有女人比刘亦菲漂亮，而我又比没有女人强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！

15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳；
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床；
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光；
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋；
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。

看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样！

16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。
我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说：活该！难道我不是你亲儿子？你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了？
我说：你小子胆肥的很呀？还敢站在车座上看我玩手机？

17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我？
老婆问：你有儿子吗？
老公说：有一个。
老婆问：是亲生的吗？
老公卒。。。

18、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。

19、我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧！
女神：那好吧！话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了！
我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么！
在我期待的目光中，女神说：既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎！
我：.....

20、印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。
有中-国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么？
印度师傅道：秘诀就在于淬火！
徒弟问：是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么？
师傅道：不然，我不用水，而是用油！
徒弟惊讶道：用油，当真闻所未闻，不知用的什么油？
师傅神秘笑道：想要硬，当然得用--印度神油！