小学时，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!” 　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明依然没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 语文课，老师叫起一昏睡同学解答问题，该同学朦朦胧胧啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最终，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。有一次老师看了他的作文差点大吐血。
作文是这样写的：
明天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦
好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。老师又在前面补充了一句：还差四个字。小明又在前面加了一句：好高兴哦。
之后老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。只是这次可以不要400个字了。作文是这样写的：
前天妈妈带我玩到心情真好，昨天妈妈又带我玩到心情好好，明天想到妈妈昨天带我玩到心情真好呀。作文本发返来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写时光似箭，为什么我就不能写时光似炮弹?” 老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
　　学生：“李白一定是个远视眼。” 小明：“当老师真好。”
　　老师：“幸亏那里?”
　　小明：“看漫画、打电动都不用费钱，只要没收学生的就可以了!” 题目 - - - “三十年后的我“ 班上的一位女生小美写道：“明天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林(forest)公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然之间之间之间，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！“　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里?”
　　小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” 在操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻视地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”　　
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
　　“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”中学时，语文课上，老师让一名同学注释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最终小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?” 男老师生气地对一上课睡觉(sleep)的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！………………全班晕倒！上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们依然不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。一次，老师在上《我的手》这篇课文，见小全在偷看武侠小说，便问他课文题目是什么，小全摇摇头。老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小全答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小全说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小全一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊！原来老师也会流星镖！”
　　高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对――考了0分。之后政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以一切避开正确答案，只选错的呢?” 上公路工程这门课时，教授说中-国公路上如有漆停时，一般人都会闯已往，他也不例外。
他接著又说留学生在外洋时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守法则而停车。这时小武收回惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。　　中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声通知我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”之后我被罚一个星期不准上历史课。
　　初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”
　　初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然之间之间之间转过身来大嚷：“够了!给我休止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
　　老师很写意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
　　过后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
　　老师说：“嗯~老师不知道耶！”
　　小明说：“老师，我来通知你吧！那便是……靠！这根有毒…”
　　老师：“……~_~”
　　初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有熟悉到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
我们上高中时，有些老师对学生非常不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
　　这天，这老师在课堂上授课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，持续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然之间之间之间就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们正午吃的花生耶。”
　　老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。 之后自己当了老师才知道学生们都很写意生活 　
有一日，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，险些每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分娴静的女孩儿子在《最难忘的一件事》中写道：“我的影象是一只鲜艳的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事儿已往许多年了，每当我追念到来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”　　另有一个男孩写了他养的一只狗，狗之后吃了耗子，将死去。当他赶到时，“只见小狗(pup)瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好勤学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有涓滴的联系。比如说，第一句是写每日早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人许多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，昔日之中-国恐怕无人能比。我不许可自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼SHA在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就碰面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你妻子一定很厉害。如果你不爱饮酒，你酒量一定小。如果你不爱吃补，你可能没钱。如果你不爱吃野生植物，那你是个情况保护者。挑食的弊端有许多，你不爱吃什么，就对照前一段。”　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、妻子很厉害的情况保护者。　　其实我最喜欢的一篇依然《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我好久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天空上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，明天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，另有卖“半价书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上另有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界记录了，但看到另一个女孩儿的日记，才晓畅自己下结论过早，强中另有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。明天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”